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Lección 4: La Anacrusa
Esta pequeña lección de teoría musical va para aquellas personas del mundo mundial que notengan el placer de saber lo que es una anacrusa.
Una anacrusa no es un reptil africano, como pueda parecer. Es un vocablo utilizado comúnmente por algunas progenitoras para referirse a su retoño de sexo femenino justo en el momento en el que se han decidido a atravesar la calzada y la pequeña, que no está agarrada a la madre rehúsa la orden imperativa y es exhortada a cumplir la acción con cierta premura. El término suele ir acompañado de alguna otra palabra que refuerce el concepto. He aquí un ejemplo:
- ¡¡¡Ana…crusa!!!...¡Cojones!
En música una anacrusa es básicamente un caprichito del compositor. Un día se despierta por la mañana y su mujer le dice que su última sonata con tres sostenidos es La Mayor tontería que ha escuchado nunca. Él, entre triste, herido en su ego y caliente como un macho, ni corto ni perezoso, le dice a su mujer:
- Ahora por lista voy a hacer un movimiento en La Menor y voy a empezar como me salga a mí de los h… y me importa poco en el compás en el que esté:
Hemos protegido la identidad del compositor para mantener su anonimato. Nadie lo conoce y quiere preservar su intimidad.
La definición “fina” es que a comienzos de una obra, fragmento o sección el compositor no utiliza todo el valor del compás para guardar las proporciones de la frase, o simplemente porque ese día le apetece fastidiar, como ocurrió con el caso anterior.
Así pues, cuando uno se encuentra en un ensayo de música de cámara y quieren empezar todos juntos en un lugar concreto “a ver como suena” escucharán:
- ¿Dóndelo cogemos?
- Elel 25 con anacrusa.
Atención: esto no significa que vayan a venir ni Ana, ni su madre, ni el paso de peatones. Significa que en vez de cogerlo en el compás 25,lo cogerán un cacho antes (cacho= expresión canaria que significa “un poco”).
Manifiesto Bilingüe (Doble lengüeta)
El Manifiesto defiende los derechos de los músicos en general pero incluyendo mejoras para el atípico sector de los intérpretes de doble lengüeta. Marginados, humillados y aislados desde que consiguen hacer lo imposible, que entre dos cañas se produzca un bello sonido. También depende del número de cañas si es una te has equivocado de instrumento y si son más de dos y no son 0,0 cuidado con la carretera.
Algunas de las frases siguientes condenan justa o injustamente a los instrumentistas de esta sección:
NO APTO PARA NIÑOS EN PERIODO DE ADAPTACIÓN AL GREMIO NI PARA MADRES QUE LES COMPRAN INSTRUMENTOS:
-¿En qué se diferencian un misil Tomajauk y un oboe? -El oboe puede matarte.
-¿Por qué es preferible un fagot a un oboe? -El fagot arde durante más tiempo.
-¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla? -Nadie llorará si cortas un oboe en pedacitos.
-¿Qué hacen dos pollos cruzando la carretera alocadamente? -Huyen de un recital de fagot.
¿Se lo merecen? No, la idea de construir cañas de doble lengüeta es un trabajo manual que requiere destreza y dedicación. Además llevan años gastándose sus pequeños ahorros en cantidades titánicas de mimbre, junco, bejuco, bambú o como se le quiera llamar. El capital que éstos invierten en cañas roza casi el número de acciones que Bill Gates tiene en la actualidad en Microsoft sin exagerar. Por eso desde aquí promovemos gastar el dinero del estado en bienes públicos, osea ¡Cañas pa tós!.
El coste de los materiales que se emplean para la elaboración de la dichosa caña bilingüe no es el único hándicap. Sus manos han sufrido constantes cortes que se desperdigan aleatoriamente por las yemas de los dedos. Existen casos espeluznantes de oboístas que sufrieron el sosegado tempo de la seguridad social y no pudieron nunca cicatrizar. Dicen que lo cortés no quita lo valiente, eso dicen, pero vete a decírselo al virtuoso alemán de la Chirimía Freddie Kruger, unos cuantos cortes arruinaron su carrera como concertista.
Las manos cirujanas de oboístas, oboístas de amor pobres románticos, fagotistas, cornamusistas, dudukistas, hichirikistas, cornistas ingleses auténticos bilingües, chirimistas y dulzaineros construyen sus cañas sin pena ni gloria. Una tarea larga, tediosa y difícil, pero con la práctica posible. Una buena caña es como el deseado Batman de los Reyes Magos, se les queda una cara de cumpleaños que ni la mastercard.
Una buena caña es determinante para un buen timbre y calidad de sonido. Los sonidos de la doble lengüeta son adecuados para expresar el candor, la ingenua gracia, el dulce gozo, o el dolor de un alma en pena. Cierto que pueden decir lo contrario, que es más bien gangoso y nasal; también penetrante, áspero, cortante y ronco. Pero en estos mundos de dios a palabras necias, oídos sordos.
El Manifiesto también quiere hacer presión pública y aislar el famoso tópico de dos personas que se acaban de conocer y le dice uno al otro:
-Yo soy músico ¿y tú?
-Yo tampoco hago nada.
Recuerden que un clarinete o saxofón son lengüeta simple, tranquilos están a salvo.
Autor: Juan Andrés
Lección 3: El Calderón
El Calderón (un caldero más grande de lo habitual para aquellos que se quedaron con dudas)
Dado su importancia hoy retrabajaremos los calderones, el calderón, este calderón,aquél calderon, aquellos/as calderones/as, siempre a tener en cuenta, los calderones más famosos son los siguientes:
- Vicente Calderón
- Calderón de la Barca
Etimológicamente “calderón” no viene como todos solemos pensar de la película el silencio de los calderos , viene de la unión de “calder” y “on”. Por “calder” se designaba antiguamente al jefe de un poblado, ejemplo: - ¡Que viva el al calder!, “on”viene del inglés y se encuentra en todos los mandos a distancia, fue una palabra fetichizada por profesores de iniciación al inglés con las famosas: -…on the table, …on the chair,… ATENCIÓN, calder-on no es un phrasal verb, ojo, false friend. Lo que viene a simbolizar el calderón es un gorrito con un puntito y quiere decir a la nota:
Détente, no te atento, tienta a tenerte tendida atentamente.
Sirva de aclaración el mítico chiste:
¿Qué le dice un calderón a una nota? ¡Quedas detenida!
Pero apliquémoslo en nuestro contexto, si vas por la calle ves un calderón debes quedarte quieto/a como mínimo el doble de tiempo del que habrías empleado.
Más de un malnacido ha puesto calderones en los semáforos, en los controles de alcoholemia lo que han puesto es una G.P (granparada)
Terminaremos haciendo un pequeño homenaje a bricomúsica, dice la primera definición de calderón de la Royal Academy of the Spanish Language:
calderón.
(Del aum. de caldera).
1. m. Cetáceo de hasta cinco metros de longitud, de cabeza voluminosa, casi globosa, y de aletas pectorales estrechas y largas. Es de color blanquecino por debajo y negro por encima, suele ir en bandadas y se alimenta principalmente de calamares.
http://buscon.rae.es/draeI/SrvltConsulta?TIPO_BUS=3&LEMA=calder%C3%B3n
Dedicado a todos aquellos que dicen que somos surrealistas, si “liberad a Willy” hubiera sido “liberad a Caldy” otro gallo nos habría cantado, por cierto quién pudiera tener su dicha.
Ya lo saben, si van por la playa y ven un calderón quedarán inmóviles esperando a que acabe su particular ratito porque créanlo o no los calderones se acaban, ¡SALVAD AL CALDERÓN!
P.D: He visto un calderón varado en la playa. ¿en semifusa?, - No en Maspalomas.
Texto: Airam
Yo que sé del calderón
Sabido es, y el que no lo sepa se lo decimos ya y por tanto lo sabe, como decía, sabido es, ahora que lo sabe todo el mundo, que las figuras musicales han sido siempre unas muertas de hambre. Desnutridas… flacas… cabezonas… en fin. La causa de esto es su procedencia, vienen de los neumas, nombre que recuerda a una enfermedad. Y el refrán lo deja claro: “De tal palo, tal astilla”. Pues así les fue a las pobres, la genética, que no les ayudó. Desgreñadas las semifusas, fusas, semicorcheas y corcheas, algo mejor pero aún flaca la negra, famélica y calva la blanca, y calva hasta más no poder la redonda.
Dentro de esta malnutrición, algunas consiguieron imponerse a las otras, y es por esto que cada una dura el doble que la siguiente. Todo esto se hizo por la edad, las jóvenes y melenudas que pasen rápido. De hecho las jóvenes se presentan en grandes grupos de amigas, pandillas, que dependiendo del número de individuas se llegan a llamar cuatrillos, quintillos, sextillos, septillos, octillos, pero todo illo lo veremos en el capítulo que corresponda. Las mayores, como las redondas, están más solas. En cualquier caso, siguen siendo unas pobres muertas de hambre, y cada una dura lo que dura, siempre que alguien no se equivoque midiendo o hasta que entra en juego el calderón.
El calderón, conviene precisar esta aclaración, no viene del inglés calder on, puesto que tampoco existe un calder off. Tampoco viene del calder gallina blanca. Puestos a conocer su origen habría que sumergirse absolutamente hasta lo más hondo y profundo, en las mismísimas raíces primigenias y verdaderas de la historia de la notación musical para ver cuando apareció por primera vez un atisbo de calderón, pero desde allá abajo no habría conexión a Internet y no podríamos explicarlo.
Todo el mundo se imagina que el símbolo representa un caldero, grande, muy grande, lleno de lentejas, judías, potaje o alguna receta deliciosa, y así es. De hecho, las notas cuando llegan a un calderón, muertas de hambre que vienen, se detienen en él y se cogen un verdadero empacho que hace que su valor se aumente hasta que les plazca. Como mínimo deben de llegar al doble del valor, pero hay testimonios documentados de semifusas que llegaron a durar más que una redonda ligada a una blanca. “¡Qué muerta de hambre la condenada!”, decía la corchea del compás siguiente.
A todo esto los silencios ni mú… pero si les toca a ellos un calderón, a lo tonto a lo tonto también se toman su tiempo.
Copyright Beneharo Déniz
Lección 2: La Negra (tiene tumbao)
Sujeto: La negra
La: Suele venir después del Sol, ejemplo: “La” Luna
Elaborar una negra es sencillo: quedas con alguien en un lugar lejano e inusual pero a la hora de la verdad no asistes a la cita y desconectas el móvil.
Para dibujar una negra vamos al pentagrama que aprendimos en la primera lección y dibujamos una pequeña elipse, la coloreamos de negro, en caso de no tener negro se pueden mezclar todos los colores(que dicen que sale negro) posteriormente se coloca una plica pero eso ahora no se explica, es muy complicado y habrá que aplicarse.
La nota de la negra puede ser: Sobresaliente, Notable, Suficiente e insuficiente.
La negra dura...se puede dibujar en cartón piedra sin problemas.
Según la altura de la negra varía el sonido y por tanto las notas, estas son: Mi,Sol, Re, Fa, Si, Do, La(por decirlo en otro orden). Pueden darse los siguientes casos: Do negra (que no es lo mismo que una) Re negra(muy oscura) Mi negra,negra Fa (¿jirafa negra?), La negra(redundancia) y Si negra (afirmación).
Construyamos una frase queriendo decir cariñito acabo de limpiar el piso, cuidado al andar:
Mi negra, Si, Sol, Re Fa La.
Como podrán comprobar con el conocimiento de la negra hemos podido aprender las notas.
Y esque...¡Mi negra eres un Sol! ¡ReFa Si !
Texto: Airam
Ensayo: La Flauta Dulce de Plástico Hönner (/plasticojone/)
Una cosa es cierta respecto a la también y tan bien conocida como “la flauta de la funda verde”: si en el mundo de los libros la Biblia es el más vendido, ese placer honorífico en el mundo de los instrumentos musicales lo ostenta la flauta dulce. Y sí, claro, existen muchos instrumentos con muchísimo más glamour, como las arpas, los pianos de cola, los timbales y demás, pero la cantidad de flautas que habitan el mundo es insospechada, aunque se sospecha que la proporción es que, por ejemplo, por cada 5000000 de flautas dulces que se venden, se vende un arpa, proporción errónea por otro lado, porque es muy raro que el que se compra un arpa no se compre o haya comprado anteriormente también una flauta dulce, por lo que la proporción real sería que por cada 5000001 flautas vendidas, un pringao se compra un arpa. De hecho, al no producirse defunciones de flautas, o por lo menos no con tanta frecuencia como las de humanos, pronto llegará el día en que haya más flautas en el mundo que humanos, si no es que esa fecha ha llegado ya, hasta tal punto que si la población mundial de flautas dulces se tirara a la vez desde un metro de altura ocasionarían un terremoto que se sentiría en todo el planeta, pero eso de momento no se va a hacer.
La Flauta Dulce de PlásticoHönner, a su vez, es un material muy apreciado por los oftalmólogos, puesto que ayuda a detectar el daltonismo en los padres de escolares. Y sí, sí que sí, a pesar de ser advertidos que las Flautas Dulces de Plástico Hönner son las de las fundas verdes, desde el primer día de clase el alumnado aparece con toda suerte de flautas con fundas naranjas, azules, rojas, rosas… y un arcoiris sin fin, que demuestra que hay gran cantidad de padres que deben ser revisados por el facultativo competente.
Y uno o dos podrían preguntarse, y responderse ¿y si hay tanta flauta en el mundo porque no hay tantos flautistas o por lo menos alumnos capaces de tocar varias cancioncitas? Pregunta del todo lógica y acertada. Y aquí es donde el daltonismo de los padres afecta a la enseñanza de la música: para entendernos, las flautas de fundas verdes no se llevan bien con las de fundas azules, naranjas, rojas, amarillas, negras y demás. De hecho estas entre sí, aunque entre ellas sean de la funda del mismo color, tampoco es que se lleven bien, y es por esto que cuando se tocan a la vez suenan mal. Cada una tiene los agujeros donde les parece y ese es el problema. ¿Qué es lo que pasa? Pues que ante el arcoiris de flauta que se presenta y oído el sonido resultante de oírlas todas a la vez, es muy frecuente que el docente decida relegar la enseñanza de la flauta dulce para cursos superiores esperando que algún año todos los padres decidan comprar la famosa flauta de Plástico Hönner.
Como no se sabe quien leerá el artículo, damos diferentes advertencias a los implicados en el proceso de enseñanza aprendizaje de la Flauta Dulce de Plástico Hönner:
Al profesorado: Se debe disponeren el aula de un cajón o cubo de lo que se conoce como “flautas chupadas”: instrumentos olvidados por alumnado de sucesivas promociones y generaciones,sin funda ni nada, por lo que no se sabe su marca, y que son prestadas a los olvidadizos para que por lo menos pongan los dedos y no pierdan la clase. Adviértase que no deben ser sopladas por los arrendatarios. Es una medida que está un poco en contra de los protocolos de gripe A, pero bueno, para cuando seacabe.
Al alumnado: Prueba una cosa; allá por la quinta o sexta clase de música en la que haya que sacar la Flauta Dulce de Plástico Hönner, dile al profe que ya sabes tocar y que has estudiado en casa y que te pregunte a ti, y cuando llegue ese momento pon deliberadamente la mano derecha arriba y la izquierda abajo mientras miras cómo se cuartea la cara de tu mentor.
A las familias: Si alguna vez aparece un niño al que no se le ha comprado flauta con flauta en casa, es que seguramente ha introducido alguna en su maleta por equívoco. En este caso, y según la economía, puede tomar dos posturas “Robertito, devuelve la flauta al profe y yo te compro otra” ó “¡Menos mal que encontraste la flauta de tu hermano, Robertito!”, aunque esté chupada por toda la clase.
Oda a los saxofonistas
Si eres saxofonista y ese pasaje del Concierto de Tomasi no te deja dormir
si los armónicos te suenan como si estrangulases a un árbitro
si la mejor caña, esa que guardabas para una ocasión especial, la rompes por torpe contra tus dientes
si te dio por colgarte la funda de saxo a la espalda sin cerrar la cremallera
si te matas a hacer escalas y se te va la memoria tocando Little Negro
si dominas el triple picado y tu novia no quiere probarlo
si tu repertorista simula una enfermedad cuando tiene que acompañarte
si estresas a tu compañero de cámara a diario
si las llaves te hacen tanto ruido como un xilófono
si no sabes con qué forrarte los dientes para no automutilarte
No te preocupes, ¡¡piensa que al menos NO TOCAS LA VIOLA!!
Texto: Héctor
Lección 1: El pentagrama, El pentagrama, El pentagrama, El pentagrama, El pentagrama.
Definición de pentagrama: conjunto de cino líneas y el espacio que es infinito...
Para dibujar un pentagrama se puede usar perfectamente una escuadra y un cartabón, esas cosas se piden prestadas, no se estén comprando boberías.
En cada línea del pentagrama se pueden tender varias prendas, en cada espacio pueden haber numerosos planetas o asteroides. Se le denomina pentagrama debido a que está formado por cinco líneas, si hubieran cuatro sería tetragrama y si hubieran setenta, "setentagrama", "novecientosgrama" todavía no existen porque de existir no se vería en ellos el Sol con lo cual toda la música sería claro de luna. Estuvieron a punto de ponerle otro nombre debido a sus cuatro espacios, "el tetraspaciograma", lo cual suena como una prueba médica y no causó gran sensación.
Para contar las líneas del pentagrama es muy fácil, no hace falta calculadora, tenemos: primera línea, segúnda línea, tercera línea,...y ¡Bingo!
Las líneas divisorias rompen los pentagramas en porciones como si fueran Gofres, se llaman líneas divisorias en honor a San Divisio que tendía la ropa en un arpa. Gracias a ellas el pentagrama goza de varias divisiones, las mejores son la primera y la segunda división porque en ellas juegan los mejores equipos y por que sin ellas no servirían las demás, estaríamos hablando del clásico fenómeno del "tritograma" que al fin y al cabo no es otra cosa que un pentagrama apentagramantado antes de tiempo...
Texto: Airam
Introducción
Bienvenidos a Brico-música. Este proyecto surge para echar una mano a aquellos profesores de música, alumnos autodidactas, público melómano, empresario adinerado, estudiantes aburridos, etc…Intentaremos entretener con algunas lecciones musicales de gran importancia. Si es usted un enseñante tenga en cuenta los consejos que le estamos dando porque realmente funcionan. Siempre y cuando no los ponga en práctica. Si lo que buscas es un blog serio y de utilidad, efectivamente, este no es tu blog:-)
